Игри, хумор, вицове, тестове, рецепти : Новини > Други http://www.myrzime.com/ Сайт за хора без работа! bg-BG myrzime@nospam.com (Admin) myrzime@nospam.com (Admin) Sun, 20 May 2012 15:48:41 +0300 Sun, 20 May 2012 15:48:41 +0300 http://backend.userland.com/rss e107 (http://e107.org) 60 Кой иска да пробва този номер http://www.myrzime.com/news.php?item.139.1 - Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 17 Apr 2011 21:08:52 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.139.1 Има ли женски мухи? http://www.myrzime.com/news.php?item.138.1 - Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 17 Apr 2011 21:08:31 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.138.1 Бащински поуки http://www.myrzime.com/news.php?item.137.1 -Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 17 Apr 2011 21:08:12 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.137.1 Кога ще дойде котарака http://www.myrzime.com/news.php?item.136.1 От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 17 Apr 2011 21:07:27 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.136.1 Смяна на електрическа крушка http://www.myrzime.com/news.php?item.134.1
Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка? - Шестима. Един се почесва по главата, един казва „Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четирима изчисляват сметката.

Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка? -Двайсет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка? - Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

Защо трябват три жени с предменструален синдром, за да сменят електрическа крушка? - Просто трябват! Нали?

Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
- Казва: „Татко, искам нов апартамент".
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 17 Apr 2011 21:06:53 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.134.1 Цветен телевизор http://www.myrzime.com/news.php?item.133.1 - Имате ли цветни телевизори?
Служителя:
- Да, ше си купите ли?
Блондинката:
- Добре, дайте ми един зелен.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 05 Apr 2011 08:42:43 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.133.1 Предвидливия лекар http://www.myrzime.com/news.php?item.132.1 - Изведнъж ме обзема желание да се самоубия - казва той. -Никога не знам кога ще ми се случи.
- Хммм - отвръща психиатърът. - При тези обстоятелства е най-добре да ми платите предварително
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 05 Apr 2011 08:42:29 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.132.1 Така става като не слушате лекаря http://www.myrzime.com/news.php?item.131.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 05 Apr 2011 08:42:14 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.131.1 Късогледият поп http://www.myrzime.com/news.php?item.130.1 Решили да попитат попа:
-Попе, колко луни има на небето- 2 или 3?
Попът понеже бил късоглед попитал:
-На кой ред чедо?
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 05 Apr 2011 08:42:02 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.130.1 Най-ценните предмети http://www.myrzime.com/news.php?item.129.1 - Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
- Да. Общо 53 предмета.
- Така ли? Какви?
- Тесте карти и една отварачка.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 05 Apr 2011 08:41:51 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.129.1 Най-добрият работник http://www.myrzime.com/news.php?item.128.1 - Ето го нашият ударник.
- Много добре,- зарадвал се гостът.
- А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?
- Не знам,- свил рамене шлосерът.
- А две чаши?
- Не съм сигурен...
- А цяла бутилка?
- Ами, както виждате работя...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 28 Mar 2011 09:14:44 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.128.1 Боклуците - отляво http://www.myrzime.com/news.php?item.127.1 - Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 28 Mar 2011 09:14:27 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.127.1 Семейни истории http://www.myrzime.com/news.php?item.126.1 - Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 28 Mar 2011 09:14:02 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.126.1 Кой има по яка банда http://www.myrzime.com/news.php?item.125.1 - Кой е Христо Ботев?
- Де да го знам този!
- Кой е Васил Левски?
- Де да го знам!
- Кой е Стефан Стамболов?
- Не го знам!
- Сядай, 2!
След часа Иванчо отива и пита госпожата:
- Госпожо, знаете ли кой е Конса?
- Не го знам!
- Знаете ли кой е Хазарта?
- Не го знам кой е този!
- А Мишо Шамара?
- Не го знам!
- Е, тогава ко ме плашиш с твойта мизерна банда...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 28 Mar 2011 09:13:32 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.125.1 Как се е появил първия човек http://www.myrzime.com/news.php?item.124.1 - Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек?
Отзад Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третия!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 28 Mar 2011 09:12:28 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.124.1 Едно и също ли е? http://www.myrzime.com/news.php?item.123.1 - Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 24 Mar 2011 07:51:29 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.123.1 Стари приятели http://www.myrzime.com/news.php?item.122.1 - Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 24 Mar 2011 07:49:51 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.122.1 Кой какво е правил снощи http://www.myrzime.com/news.php?item.121.1 - Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 24 Mar 2011 07:49:38 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.121.1 Неграмотен, а не сляп http://www.myrzime.com/news.php?item.120.1 <Начало на виц:43799'> Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха..
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 24 Mar 2011 07:49:27 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.120.1 Има ли лекарство за всяка болест http://www.myrzime.com/news.php?item.119.1 - Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза да излекува болест, а не да съживи мъртвец...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Mar 2011 07:56:31 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.119.1 Всеки си има прична за смях http://www.myrzime.com/news.php?item.118.1 - Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Mar 2011 07:56:17 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.118.1 Отопление за блондинки http://www.myrzime.com/news.php?item.117.1 -Ти защо вчера беше отворила прозореца?
-Ами как!?!? Да ми стане по-топло!
-И как като отвориш прозореца?-питат съседите.
-Ами нали като отворя прозореца и ще излезне студеното...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Mar 2011 07:56:02 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.117.1 Купи едно и за мене http://www.myrzime.com/news.php?item.116.1 - Тате, къде отиваш?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Mar 2011 07:55:51 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.116.1 Забавления за блондинки http://www.myrzime.com/news.php?item.115.1 - Като напишеш на един лист от двете страни 'Обърни от другата страна'.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Mar 2011 07:55:38 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.115.1 Стриптийз клуб http://www.myrzime.com/news.php?item.114.1 - Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Mar 2011 14:29:04 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.114.1 Млаки неща, големи проблеми http://www.myrzime.com/news.php?item.113.1 - Защо мислиш така?
- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Mar 2011 08:43:43 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.113.1 Разни загубени неща http://www.myrzime.com/news.php?item.112.1 - Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Mar 2011 08:43:30 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.112.1 С какво да се прибера http://www.myrzime.com/news.php?item.111.1 - По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.
- Няма да се побере в гаража ми.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Mar 2011 08:43:18 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.111.1 Каква напитка предпочитате http://www.myrzime.com/news.php?item.110.1 - Не пия чай.
- Тогава кафе?
- Не пия кафе.
- Джин с тоник?
- Не пия тоник.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Mar 2011 08:43:01 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.110.1 Конкурс за мъжественост http://www.myrzime.com/news.php?item.109.1 - Съблечи се! - казало журито.
- Гол съм! - им отвърнал той...
Започнал втория кръг. В пещерата влязъл американецът, за да дърпа ухото на мечката. Отвътре се чули ужасяващи шумове. Американецът излязъл целия нахапан и изподран. Съответно бил отстранен от конкурса. Влязъл Бай Ганьо. Чули се още по-ужасни шумове. Излязъл Бай Ганьо и казал:
- Къде е амазонката да и дръпна ухото?
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Mar 2011 08:42:50 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.109.1 Английско спокойствие http://www.myrzime.com/news.php?item.108.1 - Сър Джон, в трапезарията има пожар!
- Няма значение! - отговарил лордът - Сервирайте вечерята в салона
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 13 Mar 2011 11:04:43 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.108.1 Бисексуална съпруга http://www.myrzime.com/news.php?item.107.1 - Представете си лорд Съсекс, научих че младата ми съпруга е бисексуална.
- Но това е ужасно, сър Джон! Аз не бих издържал да правя секс по два пъти на ден.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 13 Mar 2011 11:04:30 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.107.1 Кой какъв иска да стане http://www.myrzime.com/news.php?item.106.1 Първата тъща се оплаква:
- Моят зет чете списания за птиците, вероятно, като малък е мечтаел да стане орнитолог.
Втората тъща за да не остане по-назад:
- А моят чете кулинарни списания, вероятно е искал да стане готвач.
А третата:
- А съдейки по списанията, които чете моят, е мечтаел да стане гинеколог.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 13 Mar 2011 11:04:15 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.106.1 Грижовен зет http://www.myrzime.com/news.php?item.105.1 Срещнал го един негов приятел, видял решителната му физиономия, и го попитал:
- На къде с тия обици?
- Нося подарък на тъщата, че има рожден ден.
- А двуцевката за какво ти е?
- Да й пробия ушите.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 13 Mar 2011 11:04:04 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.105.1 Кой ще спасява крокодилите http://www.myrzime.com/news.php?item.104.1 - Да кажете.
- Тъща ми падна в басейн с крокодили!
- Щом са си ваши крокодилите - спасявайте си ги вие!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 13 Mar 2011 11:03:55 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.104.1 Справедлива присъда http://www.myrzime.com/news.php?item.103.1
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща, ще му издейства условна присъда.

Така и станало: човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.

След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано, го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:

- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща и щяхме да го оправдаем
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 19:08:19 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.103.1 Жертвоготовен зет http://www.myrzime.com/news.php?item.102.1 - Ще хукна към съседното село за помощ...
- Но то е на повече от 20 километра!
- За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 19:07:56 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.102.1 Разлика между питбул и адвокат http://www.myrzime.com/news.php?item.101.1 - Разликата е в червилото.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 19:07:40 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.101.1 На колко години е адвоката http://www.myrzime.com/news.php?item.100.1 - Странно - казал Свети Петър, според часовете, които си таксувал, ти си на 155 години.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 19:07:21 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.100.1 Последните думи на Чапаев http://www.myrzime.com/news.php?item.99.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 19:06:58 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.99.1 Най-лошата новина http://www.myrzime.com/news.php?item.98.1 - Като се събуди - подгответе го за най-лошото…
- Той… ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие…
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 08:02:27 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.98.1 Неплодородна земя http://www.myrzime.com/news.php?item.97.1 - Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее - това е друга работа.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 08:02:13 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.97.1 Край на досадните въпроси http://www.myrzime.com/news.php?item.96.1 - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 08:01:59 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.96.1 Пушенето забранено http://www.myrzime.com/news.php?item.95.1 - Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 08:01:48 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.95.1 Как да пътуване без билет в градския транспорт http://www.myrzime.com/news.php?item.94.1 - Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Mar 2011 08:01:31 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.94.1 Английска деликатност http://www.myrzime.com/news.php?item.92.1 - Убих ли я? - попитал той иконома си, оправдавайки се с късогледство.
Икономът отговоря с поклон:
- Лорд Джон, благоволихте да помилвате патицата.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 18:51:32 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.92.1 Кое е по-хубаво http://www.myrzime.com/news.php?item.91.1 - Коледа е много хубаво нещо.
След още половин час другият лорд добавил:
- Да така е, но и сексът е много хубаво нещо!
След още половин час сър Джон решил да се включи в дискусията и коментирал:
- Сексът наистина е много хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 18:51:18 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.91.1 Нещо с буквата "К" http://www.myrzime.com/news.php?item.90.1 Сър Джон казал:
- Дами и господа, лявата ми ръка е в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Домакинята се обърнала съм иконома и му казала:
- Хенри, донеси дрехата на сър Джон, моля.
Сър Джон го спрял:
- Спокойно Хенри, държа кибрит.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 18:50:51 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.90.1 Сър Джон и пианото http://www.myrzime.com/news.php?item.89.1 - Джеймс, би ли ми донесъл пианото от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не Джеймс, забравих си пурата върху него.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 18:50:36 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.89.1 Сър Джон и играта на голф http://www.myrzime.com/news.php?item.88.1 - Сър Джон, жестът ви беше трогателен.
- Това не е жест! Та ние бяхме женени почти 30 години!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 10:06:02 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.88.1 Слухов апарат http://www.myrzime.com/news.php?item.87.1 - Стар глупако, къде беше пак, по курви и кръчми цял ден, а?
- Този път не позна, ходих до града да си купя слухов апарат.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 10:05:44 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.87.1 Колко зъба трябва да има тъщата http://www.myrzime.com/news.php?item.86.1
Радио Ереван отговаря: Три.

- С първият и вторият отваря бирата на зетя.

А третият за какво е?

- Третият е за да я боли непрекъснато, отвръща радио Ереван
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 10:05:33 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.86.1 Как да си починен най-добре http://www.myrzime.com/news.php?item.85.1
- Възможно ли е цяло семейство да почива с карта за почивка на море за един?

От радиото отговорили компетентно:

- Може! Ако картата за почивка се даде на тъщата, цялото семейство ще си почине.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 10:05:23 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.85.1 Тъща и зет http://www.myrzime.com/news.php?item.84.1
- Извини ме зетко, ама искам да те питам нещо. Ако ни нападнат ей сега крадци да ни оберат и ти кажат "Опъвай тъщата или ти режем гръкляна", ти какво ще направиш?

- Ми не знам, честно да си призная, живота ми е мил.

- Е какво чакаш тогава? Да ни оберат ли?
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 10:05:13 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.84.1 Приказка за лека нощ http://www.myrzime.com/news.php?item.83.1
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, на защо всичките завършват по един и същи начин:

"Те се оженили и заживяли щастливо, защото младоженката била сираче"?
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 03 Mar 2011 10:05:02 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.83.1 Зона за пушачи, зона за непушачи http://www.myrzime.com/news.php?item.81.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Feb 2011 07:13:11 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.81.1 Кой е най-лошият ден от седмицата http://www.myrzime.com/news.php?item.80.1 - Понеделник.
- Понеделник, 13-ти?
- Който и да е понеделник.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 23 Feb 2011 07:13:00 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.80.1 По-добре да не се притеснявате http://www.myrzime.com/news.php?item.79.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 22 Feb 2011 16:40:30 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.79.1 Предпочитаме женени служители http://www.myrzime.com/news.php?item.77.1 - Искам да Ви уведомя, че в петък се женя.
- Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 22 Feb 2011 16:39:47 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.77.1 Защо полковниците никога не тичат? http://www.myrzime.com/news.php?item.76.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 22 Feb 2011 16:39:32 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.76.1 Констатация http://www.myrzime.com/news.php?item.74.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Feb 2011 17:15:43 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.74.1 Интересният ден на един овчар http://www.myrzime.com/news.php?item.73.1 - Чичо, как минава един твой ден?
- Сутрин рано извеждам овцете, вземам шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.
- Добре. Сутрин рано извеждам овцете, вземам си книгата и чета. По обяд идва Киро с неговата книга и започваме да я четем заедно. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме още две книги да има какво да четем до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Feb 2011 17:15:00 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.73.1 Полезен съвет http://www.myrzime.com/news.php?item.71.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Feb 2011 17:14:28 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.71.1 Предпочитана марка цигари http://www.myrzime.com/news.php?item.70.1 - Не, не, моля Ви, дайте ми по-добре "рак на белите дробове" или "инсулт".
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 20 Feb 2011 17:14:10 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.70.1 До какво води скъпия бензин http://www.myrzime.com/news.php?item.69.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 19 Feb 2011 09:33:41 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.69.1 Новости на книжния пазар http://www.myrzime.com/news.php?item.68.1 "Трябва ли да споделяме със съпругата си, ако й изневерим. Съвети на травматолога"
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 19 Feb 2011 09:28:38 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.68.1 Хитрите комари http://www.myrzime.com/news.php?item.66.1 - Знаеш ли, че комарите ни търсят с фенери...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 19 Feb 2011 09:27:57 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.66.1 Куче в месарски магазин http://www.myrzime.com/news.php?item.63.1 - Да вземем да влезем в магазина и да отмъкнем някой коал.
- Не става, на врата пише "Забранено за кучета".
- Да, но те не знаят, че можем да четем!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 15 Feb 2011 07:32:52 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.63.1 Полезна ли е сутрешната гимнастика http://www.myrzime.com/news.php?item.62.1 - Защо?
- Защото са сто пъти по-малко от другите хора!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 15 Feb 2011 07:32:36 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.62.1 Има ли живот на марс? http://www.myrzime.com/news.php?item.61.1 ]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 14 Feb 2011 08:19:16 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.61.1 Има ли разумен живот в космоса? http://www.myrzime.com/news.php?item.60.1 - Със сигурност има.
- А защо тогава не се свързва с нас?
- Защото е Разумен!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 14 Feb 2011 08:19:04 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.60.1 Кога ще свършат страданията http://www.myrzime.com/news.php?item.59.1 - до петдесетгодишната си възраст ще страдате от липса на пари.
- А след това?
- След това няма да страдате, ще сте свикнали!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 14 Feb 2011 08:18:52 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.59.1 Апандисит http://www.myrzime.com/news.php?item.58.1 - Докторе, елате бързо, защото жената има спукан апандисит!
Докторът казва спокойно:
- Не с епритеснявайте, не е апандисит. Аз преди две години изрязах апандисита на вашата жена. Не може да се появи втори път апандисит.
- Докторе, апандисит не може да се появи втори път, но може да се появи втора жена!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 12 Feb 2011 20:01:18 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.58.1 Доктор http://www.myrzime.com/news.php?item.57.1 - Вие грешите, аз съм доктор, но на щридическите науки, а не по медицина.
- Не греша, аз счупих ръка, но не моята!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 12 Feb 2011 19:59:45 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.57.1 Има ли истински приятели http://www.myrzime.com/news.php?item.56.1 - Да знаеш, че аз също съм магаре!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 12 Feb 2011 19:59:28 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.56.1 Закъснял за влака http://www.myrzime.com/news.php?item.55.1 - Имате ли нещо против да премина направо през вашата ферма, за да успея да хвана влака в 6 и 45?
- Не, нямам нищо против, но ако срещнете моя бик, ще успеете да хванете влака още в 6 и 15.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sat, 12 Feb 2011 19:59:06 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.55.1 Шофьорски неволи http://www.myrzime.com/news.php?item.54.1 - Майка му и "Запорожец"!
Всички го заобикалят, започват да го успокояват и питат какво се е случило.
Той само повтаря:
- Майка му и "Запорожец"
Само дето не се разплаква.
- Обясни все пак. Какво се е случило.
- Натоварих днес камиона догоре. Тръгнах, а на височината, която трябваше да изкача, се оказа заледено. Моторът изобщо не тегли. Насам, натам - не става. Половин час се мъчих.
Изведнъж до мен спря някакъв "Запорожец", слезе един от него и казва: "Дай да те дръпна." Казвам му: "Ти в ред ли си, не си ли? Как ще теглиш КАМАЗ, при това пълен, със "Запорожец". Той като се запъна - дай, та дай да те изтегля. И тогава му казах: "Ако успееш да мръднеш Камаза с твоя таралясник, ще ти направя една вувузела".
- И какво стана?
- Майка му и "Запорожец"!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 04 Feb 2011 18:45:17 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.54.1 Как започват скандалите в семейството http://www.myrzime.com/news.php?item.53.1 Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна….

******************************************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна….

******************************************


В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо….
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандалът….

******************************************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше …. ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандалът започна….

******************************************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала….

******************************************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала….

******************************************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…..

******************************************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала….

******************************************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна….

******************************************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала….

Преписано от http://www.veskoto.info/news.php?extend.186]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 14 Jan 2011 08:34:02 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.53.1 Петъчни истории http://www.myrzime.com/news.php?item.48.1 Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

-----------------------------


Правителството още веднъж успокоява гражданите:
- Няма причина за растежа на цените, цените си растат просто от само себе си.

-----------------------------


Политически дебат между двама кандидати за депутати:
- Престанете най-после да мамите своите избиратели!!!
- Не, вие спрете да мамите избирателите!
- Не, вие!
- Не, първо вие!!!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 12 Nov 2010 23:17:08 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.48.1 Инженери срещу Счетоводители http://www.myrzime.com/news.php?item.47.1 - Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един
билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 12 Nov 2010 23:16:45 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.47.1 Някои стоки е по-добре да не се продават http://www.myrzime.com/news.php?item.46.1 - Извинете, това какво е?
Продавача автоматично с усмивка му отговорил:
-Круши.
-Чудесно, искам един килограм, ама да ми ги опаковате поотделно ако обичате!
Продавача се усмихнал и започнал да опакова премерените круши в кафеникава хартия, докато клиента се оглеждал из артикулите...
-А, тези... как се наричат?
-Амиии това са ябълки.
Пак през усмивка продавачът започнал да се чуди що за странник е този.
-Чудесно, искам два килограма, ама да ми ги опаковате поотделно!
Току привършил с крушите, зарзаватчията леко занервничил, но започнал да опакова ябълките една по една...
-Аааа, това пък какво е? - Продължил в същия дух клиента.
-Амиии, това е леща, ама не се продава!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 12 Nov 2010 23:16:06 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.46.1 Постоянството е майка на затъпяването http://www.myrzime.com/news.php?item.45.1 - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
- Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки.
Пилотът се хваща за главата:
- Ама нали ви казах - една мечка!!??
- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две...Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки.
Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
- Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 07 Nov 2010 19:50:55 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.45.1 Съпричастен http://www.myrzime.com/news.php?item.44.1 - По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците...
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше... Той сам си се мие.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 07 Nov 2010 19:50:31 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.44.1 Може и да имаш проблеми, но не знаеш http://www.myrzime.com/news.php?item.43.1 - Но, мила, аз нямам никакви проблеми и тревоги.
- Казвам ти - когато се оженим.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 07 Nov 2010 19:50:14 +0200 http://www.myrzime.com/news.php?item.43.1 Наръчник по пазаруване http://www.myrzime.com/news.php?item.42.1 1.Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2.В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3.Можете да си избирате мъж от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4.Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновено
красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
-Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!

Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: "Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"

А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 24 Oct 2010 22:04:49 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.42.1 Сметката, или кой ще плати тайната вечеря http://www.myrzime.com/news.php?item.41.1 - Добър ден! Вие за какво?
- Ами аз.. за среща с Папата...
Отговорил Коен.
- Съжалявам но в деня, отреден за срещи този месец няма свободни часове. - Отговорил му облеченият в странна униформа служител.
Притеснен от отговора евреинът, стискайки отчаяно шапката си, се опитал да обясни:
- Вижте... аз... много ви моля... трябва да направите нещо! В моя род има поверие, което гласи, че мъж от рода трябва да се срещне с Папата. Проблемът е, че аз вече съм стар, а имам само дъщери.
- Съжалявам, но свободни часове за среща няма! - отсякъл отчето.
- Вижте... моля ви... откакто се помня и както са ми разказвали предците, всеки месец мъж от нашия род е идвал тук с молба да бъде приет, но му е отказвано. Аз наистина ви моля... просто нямам мъжко чедо! Проверете, ако искате.
Без да отговаря папският представител се отдалечил. Всъщност, след като разбира се проверил в книгите за записване на желаещите аудиенция, отишъл при Папата да го попита как да постъпи.
- Падре имам проблем!
- Кажи Инокентий. Какъв е той?
- Има един човек, който иска да се срещне с теб ...
...и аз разбира се проверих и се оказа, че откакто се води тази статистика името Коен фигурира във всеки месец от последните 500 и повече години.
Папата се замислил и решил, че това желание, показано от десетки поколения, трябва да се възнагради.
В уречения ден и час евреинът Коен престъпил прага на папския кабинет.
- Добре заварил, Отче! - с разтреперан глас промълвил Коен.
- Добре дошъл, чадо! Какво е туй, дето те води при мен и е чакало толкова много години заедно с твоите деди?
- Ваше преосвещенство, позволете преди да ви го кажа, да ви задам един въпрос!
- Разбира се, чадо. Питай каквото искаш!
- Отче, нали ти си божият наместник на земята?
- Да...
- Нали ти се грижиш за всички земни дела на Господа бога, започнати и недовършени?
- Да...
Папата вече недоумявал.
Бъркайки в задния си джоб, евреинът продължил:
- Ами... ето тук има една сметка за една тайна вечеря...]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 24 Oct 2010 21:55:56 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.41.1 Кой живее по-добре http://www.myrzime.com/news.php?item.40.1 Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
Съседът му - англичанин, си купил Ролс-Ройс.
След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
- Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по-зле от теб - ето, ти имаш Ролс-Ройс, и аз имам Ролс-Ройс.
Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
След месец индиецът позвънил на вратата.
- Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж - ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по-зле от тебе живея!
Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
- Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по-добре от тебе!
- Как така?
- Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Sun, 19 Sep 2010 09:19:17 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.40.1 Бисери - нашите прадеди, древноримска и древноегипетска история http://www.myrzime.com/news.php?item.39.1
За да си създадат семейство нашите прадеди са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това.

Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.

...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.

...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 06 Sep 2010 19:10:48 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.39.1 Цитат от новините на 1 септември 2010 г. http://www.myrzime.com/news.php?item.38.1 "Здравната реформа ще се усети на 1 януари, обеща Борисов"

или както се казваше в един друг филм: "Тати каза, че ще ми купи колело... ама друг път".]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 01 Sep 2010 23:11:06 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.38.1 Бисери ръсят не само учениците - нашите лъвове - потентни, македонските - не. http://www.myrzime.com/news.php?item.37.1 „Лъвът – български национален символ, има детеродни органи и е силно потентен. Македонските – очевидно не”, добави още министър Димитров.]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 31 Aug 2010 08:13:47 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.37.1 Защо ли ми се струва, че всички ме мислят за слабоумен? http://www.myrzime.com/news.php?item.36.1
Тази вечер реших да гледам телевизия.
А аз рядко вземам такова решение - да гледам телевизия.
И какво - по всички канали даваха филми, които бях гледал предишният път когато бях решил да гледам телевизия.
Явно тези от телевизора бяха решили, че предният път нещо не съм доразбрал от филмите и сега ми ги даваха отново за да си доизясня нещата.
Как ли разбраха, че точно днес ще гледам телевизия за да ги дават същите филми не ми стана ясно.
Но явно беше заради мен.
Защото и рекламите бяха същите. По всичките канали и каналчета, програми и програмки.
Е имаше леки нюанси - в рекламите, не във филмите. Повечето дезодоранти вече бяха със сребърни йони, не видях дамата, която си носеше една голяма пластмасова туба в дамската чанта, но пък за сметка на това девойките с розовия препарат вече бяха две. А и в рекламата за оня вълщебният прах за пране, дето и цветните тениски ги прави искрящо бели вече бяха включили и мъжът на Мария.
Горкият.
А аз даже не знам откъде се пуска пералнята.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 30 Aug 2010 23:05:34 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.36.1 Още ученически бисери - този път "географски" http://www.myrzime.com/news.php?item.35.1
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва.

Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Tue, 03 Aug 2010 08:08:01 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.35.1 Любознателност и практичност http://www.myrzime.com/news.php?item.34.1 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.

След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ!
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 29 Jul 2010 08:12:52 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.34.1 Кризата си е криза, но нашето ни се полага http://www.myrzime.com/news.php?item.33.1 - Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 евро, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 евро.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари?
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Thu, 29 Jul 2010 08:03:38 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.33.1 Бисери и мъдрости от ученическите съчинения http://www.myrzime.com/news.php?item.31.1
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета.

Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.

През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Mon, 26 Jul 2010 07:30:41 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.31.1 Добър бизнес не се продава! http://www.myrzime.com/news.php?item.30.1 Моше се хвали на Исак какъв хубав часовник си е купил за 50$. Исак се замислил, казал си наум: "Абе тоя Моше, той е голям търговец, тука има нещо, я да го купя аз от него тоя часовник! Ще му предложа 100$ и той няма да устои"
Речено - сторено, Исак купил часовника, Моше си тръгнал доволен към къщи, обаче по пътя го заглождило: "А бе тоя Исак, цял Ерусалим го знае какъв е, тука има нещо! За по-сигурно още сутринта рано ще го купя обратно този часовник! Ще му предложа 150$ и той няма да устои..."
На другата сутрин Моше бързо-бързо купил часовника срещу 150$, но до вечерта часовника бил отново у Исак срещу 200$... и така няколко дни си го препродавали взаимно, докато една сутрин Моше среща Исак: "Исак, къде e часовника?" "А-а-а, часовника ли? Няма го вече...Продадах го на един руски турист за 1000$" отговорил Исак. "А бе будала, как можа да продадеш за 1000$ бизнес дето ни носеше по 50$ на ден?"]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 23 Jul 2010 14:03:40 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.30.1 Когато работите тръгнат зле... http://www.myrzime.com/news.php?item.29.1 Повявява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
Чувам, чувам и ги нося вече ...]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 23 Jul 2010 13:54:27 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.29.1 Какво се крие зад текстовете в обявите за работа http://www.myrzime.com/news.php?item.28.1 „Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С 2 думи – легализирано робство.

„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понасяме, но се търпим.

„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.

„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.

„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.

„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Fri, 23 Jul 2010 13:49:33 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.28.1 Има ли смисъл да знаем чужди езици http://www.myrzime.com/news.php?item.27.1 - Excuse me... do you speek english?
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене.Човекът продължил:
- Parlez-vous francais?
Униформените продължили да го гледат тъпо.
- Sprechen sie deutch?
Същата реакция.
- Habla Usted español?
Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли.
Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил.
Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи?]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 21 Jul 2010 17:23:16 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.27.1 Проблемът на мениджъра http://www.myrzime.com/news.php?item.26.1 - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за това се оказах виновен аз.]]> gmihaylov@nospam.com (Admin) Wed, 21 Jul 2010 17:20:38 +0300 http://www.myrzime.com/news.php?item.26.1